Kyon {Silence Of Monochrome}

Kyon {Silence Of Monochrome}
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2012/10/24

「その時」を思う。

日増しに寒くなってくる。
猫達とより密接になる季節になった。
寒いと、先住猫のわさびは布団にもぐりこんでくる。
私の腕を枕にしてウトウトしているところは、可愛いというのを超えている。
妹分のくるみも、気が向けば布団にもぐってくる。
この子もまた、私の腕をまくらにして眼を細めていた。
なんという、至福の時間。

猫といるだけで、幸せを感じる。


昨今、SNSの爆発的な人気で、「つながり依存」ともネーミングされた問題が顕在化している現在だが、
猫達のおかげで、以前から風前の灯火だった人とのつながりは、
より一層希薄なものとなってしまった。
が、もともと孤独な性質。この期に及んで言及するほどでもない。
それよりも、猫との時間・・・
幸せと共に、不安でもある、この不思議な空間。

不安というのは、彼女達を失うということについてである。

家で暮らす猫達の寿命は、現在ではおよそ20年生きる子もいるという。
当然、多くの飼い主達は皆、可愛くてしかたのない我が子と20年以上暮らすつもりでいるだろう。
20年生きるという根拠も確証も何もないが、そう信じ込んでいる、私もその一人である。

しかし、されど、20年・・・
私が50にさしかかる頃、彼女たちも老猫となり、様々な問題と向き合いながら、
いずれは私より先に死んでしまうのだろう。
猫達が自分より先に老いて死ぬのは当たり前といえばそうなのだが、
それが受け入れられず、さみしくて不安でたまらないことがある。

生後4ヶ月で失った仔猫のあずき。
アサリからぴょんと出てきて、6ヶ月をともにすごした、カクレガニのピノ。

彼らを失った時の痛み、悲しみ、苦しみは今でも時折、
フラッシュバックしてくる。
そして、この手でもう一度抱きしめたい、会いたい・と強く思い、
叶わぬ願いに、また涙する。
それは、時間と共に、さらに濃い痕跡となって、私の脳裏に刻まれていくようだ。

我が猫の小さな背中に耳を当てると、
トットットットっと、心臓のせわしない鼓動が聞こえる。
そんなに生き急がないでおくれ・と思う。

猫達の誕生日が来る度に、会えてよかった・生まれてくれてありがとう、
という思いと共に、
もう年を重ねないでおくれ・と思う。

私よりも先に逝かないで、
ずっとそばにいておくれ・・と思う。

人は歳をとっていくにつれ、風貌も少しずつ変っていき、
生き方や思想、人間関係など様々なものを変化させ、
紆余曲折ながらも、人生をじっくりと円熟させていく。

しかし猫達は、ライフスタイルを大きく変化させることもなく、
太陽を追いかけるように日向ぼっこをしながら、夜は狩ムードで気の向くまま遊んだりというような、基本的ルーティンワークを保ちながら、
その可愛いままの姿で、幼い子供のような愛らしい無邪気なままの魂で、
突然、旅立ってしまう。
だから、この手からこぼれおちてしまう瞬間が、
想像以上に痛ましく、悲しく、切ないのだ。

生きているうちから、このように、死のことばかり、失うことばかり考えているのは、
他の生き物からしたらそうとう、滑稽だろう。
猫達に自由と余裕を感じるのは、そうした影を感じないからだろう。


なにより一番恐れているのは、彼女達を失うことにより、
傷つく「自分自身」ということには気づいているし、それはなんとも情けないことだと思う。

しかし、そうして不安にかられ、恐れる程に、
愛するものを失うということは、辛く苦しいものだというのも、真実だ。


光が差すところに、必ず影はできる。
生きるということは、死を想うこと。
死を想うことで、生きることに真剣になれるということもある。

愛する以上は、「その時」と、向き合わなければいけない。
そして、「その時」後悔しないために、今、愛すべきものを精一杯、大切にすることだと思う。

そう考えると、「今」という時間と空間、
1秒1秒流れる時の音の重みが、一層増してくるようだ。